Sonhos inalcançáveis

Não sou mais aquele garoto que tinha sonhos inalcançáveis. Hoje me coloco em um lugar onde os sonhos se tornaram apenas um substantivo no meu vocabulário. Eu acordei, não fico mais imaginando coisas que sei que nunca terei. Não mais choro por pessoas que me deixaram e nem se despediram. Sou indiferente, meus sentimentos estão menos complexos. Vivo como se nada tivesse a devida importância que deveria ter. Não sofro tanto como antes, lágrimas não existem e sorrisos são raros. Queimei minha agenda, não faço planos porque as coisas nunca serão como eu quero que sejam, simplesmente deixo acontecer. O sentido da vida é algo distante de ser descoberto. Não sei o que me fez ficar assim. A instabilidade me tornou pobre de coisas que já não tenho esperança de recuperar. Ainda vivo, não intensamente, não como antes, apenas vivo. Não perco tempo com conversas banais, não quero me apegar a nada nem a ninguém. Essa frieza é apenas parte do que sinto. A vida me fez alguém muito diferente daquele garoto do passado, cheio de sonhos inalcançáveis...

Instabilidade

Em meio a conflitos me redescobri, não foi fácil aceitar a idéia, nem acreditar que poderia viver algo intensamente sem que conseqüências desastrosas tomassem conta do meu futuro. Tive medo. Tornei-me uma pessoa indiferente a tudo e todos, não sorria mais. Uma mudança repentina, ninguém tinha culpa de nada a não ser eu mesmo. Eu estava gritando por dentro, pedindo ajuda, mas ninguém conseguia me ouvir. Meus amigos já não me entendiam mais. Meses e meses se passaram. Uma série de fatos me afetaram incompreensivelmente a ponto de causar a minha instabilidade...

Eu percebi

Fico vagando pela casa durante a noite pensando no que fazer, estou tentando me concentrar, mas tudo que penso é você. O telefone não toca, meus amigos nem sei onde estão. Estou cansado de ficar completamente sozinho. TV ligada, porque no rádio só tocam músicas que me lembram você. Os dias passam e as noites parecem intermináveis. A comida não tem gosto e beber não mais faz efeito. Continuo percorrendo as ruas, tentando achar algum lugar pra ir, sem destino, procurando algum conhecido, não há mais ninguém. Tortura, sinto que vou enlouquecer. É, eu percebi que estou apaixonado...

Era pra eu estar triste

Era pra eu estar triste, mas resolvi ignorar esse sentimento, tento não pensar em nada que me deixe pior, quero sorrir. Apesar de tudo, vejo que o tempo está se esgotando e isso realmente seria um motivo pra eu estar triste, não é nada extraordinário, mas estou extremamente feliz, ao menos hoje...

Se não sou autêntico

Não que eu seja pretensioso, nem tenho motivo pra isso, se não sou autêntico, me mostre quem é de verdade. Vamos parar com conversas sem sentido, quero que diga o que quer de mim, apenas isso. Diga por que nunca é explicito com suas palavras, com seus sentimentos. Não quero fazer parte de fantasias. Quero algo real. Gosto de você, muito mais do que deveria. Não sei mais, afinal você sempre gosta menos, sempre se importa menos. Um sentimento insiste em permanecer. Mesmo que a razão diga pra não ficarmos juntos, não vale a pena deixarmos de viver algo, por medo do que pensarão de nós...

Sempre eu mesmo

Muitas vezes deixei de falar o que penso simplesmente pra agradar alguém. Falei o que não pensava e acabei magoando. Fingi ser o que não sou. Contei piadas e mais piadas sem graça, apenas pra ver um amigo feliz. Inventei histórias com finais felizes pra dar esperança a quem precisava. Sonhei demais, me confundi com a realidade. Tive medo do escuro, hoje no escuro “me encontro”. Cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer e me reergui inúmeras vezes achando que não mais cairia. Chamei pessoas próximas de “amigo” e descobri que não eram. Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada, sempre foram e serão especiais para mim. Sou sempre eu mesmo. Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos...

Sem saber em que pensar

Deitei-me com altas doses de alguma substância no organismo, na quantidade suficiente pra fazer dormir por dias consecutivos, acordei a poucos minutos, ainda confuso, não sinto fome nem sede, apenas um vazio na mente, sem saber em que pensar, me perdi no tempo, não valeu a pena. Por sorte sobrevivi. Os efeitos colaterais são horríveis. Reações lentas, depressão, nostálgia, sem direção. Triste pesadelo...